Am menționat deja că atașamentul este un model intern de funcționare, un model relațional care se dezvoltă în primii ani de viață și persistă în vârsta adultă, repetându-se în relațiile de cuplu, deși poate varia. Este o modalitate de adaptare la mediul înconjurător, motiv pentru care formarea sa depinde în mare măsură de experiențele trăite în primii ani de viață, mai ales dacă acestea durează mult timp. Am discutat despre atașament, tipurile de atașament și caracteristicile atașamentului nesigur anterior și acum mă voi concentra mai în profunzime asupra atașamentului anxios-preocupat. Apare în roata atașamentului cu denumirile de C1 la C8. Am discutat despre atașamentul evitant, iar în acest articol mă voi concentra asupra atașamentului anxios sau preocupat.
Caracteristici Părinți Aceștia au avut o mamă sau părinți care îi respingeau, incapabili să răspundă prompt, eficient și cu căldură cererilor de consolare și ajutor. Persoanele care îi îngrijeau erau imprevizibile și alternează între afecțiune și respingere. Aceasta făcea ca copilul să fie într-o stare constantă de alertă, incapabil să exploreze sau să se joace în liniște. Prezentau crize frecvente ca o modalitate de a chema atenția pe care nu o primeau în mod adecvat, chiar și punitivă. Ei ar fi putut inversa rolurile sau își asumau responsabilități parentale datorită vulnerabilității părinților, din diverse motive.
Nivel emoțional Ei îi acuză pe ceilalți, pe lume și trăiesc într-o permanentă neîncredere că li se mințe. Își exteriorizează furia către exterior. Pot fi într-o preocupare continuă pentru orice, pentru copii, pentru locul de muncă… dar rămân blocați în această ruminație, fără a întreprinde acțiuni care să rezolve problemele. Sunt emocional expresivi exagerat și simt senzațiile într-un mod exagerat. Se tem de abandon, respingere, de a fi singuri, de a nu fi înțeleși sau iubiți.
Nivel comportamental Nu pot oferi o relatare coerentă a propriei lor istorii. Se pot concentra asupra momentelor negative. Este ca și cum ar avea o poveste încurcată la care nu reușesc să dea un sens clar. Realizează relatări reflexive, confuze, greu de urmărit. Sunt impulsivi, histrionici, caută constant atenție. Vorbesc mult și spun puțin. Deoarece nu pot fi singuri, nu au învățat să se auto-reglementeze, motiv pentru care doar correglează. Au nevoie să fie cu cineva pentru a se simți mai bine. Sunt în căutare constantă de prieteni sau cunoștințe, evitând să fie singuri. Sunt adesea dependenți și manipulatori, jucând rolul de „victimă” sau devenind rapid agresivi dacă această tactică nu funcționează asupra celorlalți. Au nevoie să controleze pe ceilalți, uneori devenind foarte geloși sau seducători. Cu toate acestea, cea mai mare temere a lor este să fie abandonați, iar asta li se întâmplă din cauza agresivității cu care îi copleșesc pe cei din jur, solicitând continuu să li se demonstreze că sunt iubiți. Pot ajunge până la paranoia. Sunt puțin flexibili și își bazează criteriile pe ceea ce simt, fără a-și folosi rațiunea.
Nivel fizic Sunt adesea supracitiți, în căutare constantă de sprijin. Au adesea anxietate mare datorită ruminației constante asupra celor mai rele lucruri care ar putea să se întâmple, fiind într-o stare continuă de îngrijorare.
Boli Stări depresive, atacuri de anxietate.
Convingeri Nu sunt demni de a fi iubiți. Pot avea încredere doar în mine și în propria mea emoție. Voi fi abandonat. Trebuie să lupt pentru a nu se întâmpla. Lumea este ostilă, nu pot avea încredere și să mă relaxez.
Hiperconnectați Spre deosebire de atașamentele evitante care nu se conectează cu propriile nevoi și emoții, atașamentele anxioase sunt dereglate în sens opus. Acest lucru înseamnă că nu pot fi conectați cu adevărat la propriile nevoi, deoarece frica de abandon le ocupă toată energia. Putem vedea că atașamentele evitante se ascund, iar atașamentele anxioase arată o mască pe care au creat-o pentru a fi pe placul celorlalți, pentru a primi atenție și afecțiune.
Dependență, control Această nevoie internă de a fi cu cineva îi determină să aibă relații nesănătoase. Nu știu să se distanțeze de un partener abuziv, dorind sau dorind să se întoarcă la acele „moment bun” care i-a făcut atât de fericiți, ignorând abuzurile pe care le pot suporta. Pot vorbi urât despre partenerul lor, justificându-l în momentul următor. Nu sunt conștienți de dependența emoțională.
Nivele conform teoriei DMM (DMM Model of Attachment and Adaptation, Pat Crittenden)
Amenințător/ Dezarmant C1-2 Strategia C1-2 (amenințător-dezarmant) implică încrederea în propriile sentimente pentru a ghida comportamentul și utilizarea unui afect negativ puțin exagerat și schimbător pentru a influența comportamentul altora. Mai exact, strategia constă în divizarea, exagerarea și alternarea prezentării sentimentelor negative mixte pentru a atrage atenția și a manipula sentimentele și răspunsurile celorlalți. Alternanța este între prezentarea unei persoane puternice, m
